У МЕНЯ СЛУЧИЛОСЬ СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ ❤️Я думала, что у меня есть дом. А вчера поняла, что у меня его нет. Очень странное и неприятное осознание для женщины, которой 43 года. В 2021 году мы купили квартиру. Уютная четырешка с прекрасным ремонтом. Мы обустраивали её с огромным удовольствием под себя, под привычки нашей семьи. 🏠Это был наш дом. По крайней мере, я так думала последние четыре года. Но жить там мы не можем. Город обстреливается. Периодически нет связи, воды, возникают коммунальные проблемы. И главное — жить в постоянной угрозе просто страшно. Мы пытались уезжать, потом возвращались. А последние два года живём в съёмной квартире постоянно. И всё это время где-то внутри меня существовала мысль: «Но вообще-то у меня есть дом». Да, квартира есть. Но дома — нет. И вот во время практики на солнечное затмение я вдруг посмотрела на это совершенно трезво. ❤️У меня сейчас нет собственного жилья. И знаете, что самое неприятное? Мне 43. И от этого ощущения я вдруг почувствовала себя практически, что «маме снова 17». Как будто я снова стою в начале жизни. Без своей устойчивой точки. Без понимания, где я буду жить через год. С ощущением: «А что теперь?» Но вместе с этим пришло ещё одно очень знакомое чувство. Я уже была в таком обнулении. После первого брака у меня тоже долго сохранялась иллюзия отношений. Формально отношений уже не было. Но внутри я продолжала жить в этой связи. Он должен был алименты. Он должен был поступить иначе. Он должен был понять. Он должен был... И пока я продолжала жить в этой конструкции, моя жизнь как будто стояла на месте. А потом в какой-то момент я сказала себе: «Стоп. Отношений больше нет. Всё. Теперь я строю свою жизнь сама». И вот тогда что-то переключилось. Появилось второе дыхание. Освободилось огромное количество энергии. И через какое-то время в моей жизни появились новые отношения. Мы с Костей женаты уже десять лет. Поэтому я знаю по себе одну очень странную вещь. ❤️Иногда самое болезненное, что с нами происходит, — это не сама потеря. А момент, когда мы наконец перестаём жить в иллюзии, что потеря ещё не произошла. Потому что пока мы продолжаем считать, что у нас есть то, чего на самом деле уже нет, мы не можем построить что-то новое. И сейчас я снова оказалась в этой точке. У меня нет собственного дома. Мне страшно это признавать. Мне больно это признавать. Но я больше не хочу делать вид, что он у меня есть. И знаете, что произошло сразу после этого признания? Я поняла, что хочу свой дом. Не просто недвижимость. Не квартиру «где-то там». Не красивую четырёхкомнатную квартиру, в которой невозможно жить. Я хочу место, где я действительно могу жить. Где можно проснуться утром и знать: это мой дом. Где есть моя кухня, мои вещи, мои стены, мои важные детали. Где я не думаю, можно ли здесь оставаться. И, возможно, именно это и есть моё настоящее обнуление. Не «у меня ничего нет». А: «Теперь я точно знаю, чего я хочу». И, может быть, это вообще одна из самых важных вещей, которые иногда дают нам такие периоды. Они не всегда приносят ответы. Иногда они просто убирают иллюзию. И оставляют тебя один на один с очень честным: «Вот как есть на самом деле». ❤️А дальше уже можно строить. С нуля. В 43. Даже если страшно. Даже если кажется, что начинать поздно. Потому что иногда именно после честного «у меня этого нет» появляется возможность однажды сказать: «Теперь у меня это есть». Вот такое обнуление. И теперь мне интересно посмотреть, что я построю из этого нуля.