и всё-таки у нас тут радио, а не издательский дом. поетому - музыка в эфире. зарубежные мотивы звучат для ДОРОГОГОГО БРАТА МУХТАРА!
первое пиратское радио теперь и в интернете
и всё-таки у нас тут радио, а не издательский дом. поетому - музыка в эфире. зарубежные мотивы звучат для ДОРОГОГОГО БРАТА МУХТАРА!
Однажды встретились два человека. Один и ещё один. Оба мужские. Встретились на окраине города, на пустыре, за последним домом с высокой трубой. Пустырь весь зарос травой и осколками бутылок из-под пива Афанасий Доброе. Но ходить ещё можно было. Если в обуви. Встретились они там значит и стоят. Один напротив другого одного. Молча стоят. Но курят. А ещё в траву смотрят зачем-то. Ритуал небось какой-то приветственный. Долго стоят уже. Надоели прям. Пробегал мимо них собака-пёс. Тоже один. Принюхался: - Ага, папиросками пахнет! Интересно! Прилягу, - думает, - в сторонке, посмотрю, что тут эти двое делают, а может надо будет "Гав" сказать. А некому. Очень ответственный был этот собака-пёс, не то что некоторые. А мужские люди ещё сигаретки достали. Опять курят. И опят молчат. Тут из дальних кустов товарищ бомж голову поднял. Покрутил ею, нестриженою, и поближе к одному, и ещё одному человеку переполз. Думает: - Может они клад какой рыть пришли. Так я им помогу! А они мне за это на бутылочку дадут - красота! Подполз и лёг. Недалеко. Но и не близко. Потому, что близко уже собака-пёс лежал. Занято значит. Ну, он и лёг поодаль. Руки под голову положил, и на небо смотреть взялся. А оно ясное и очень высокое. И голуби в нём стаей летят. Голуби увидали, что на них кто-то смотрит снизу - присмотрелись, а там люди. А где люди, там всегда дают пожрать. Приземлились голуби и рассредоточились, как партизаны. Думают: - Сейчас покурят эти двое и семечек нам дадут. Или булку какую покрошат. У людей всегда булки есть. А два человека всё курят и курят. Одну сигаретку от другой прикуривают и опять курят. И молчат. Из последнего дома, с высокой трубой, один человек, другой уже, увидал тех двух и подумал: - Кабы не подожгли тут чего! И вызвал пожарную машину с людьми пожарными. Приехали пожарные люди, понюхали - вроде не пахнет пока, значит нечего тушить Но на всякий случай остались. Сели у машины. Спинами в колёса чёрные упёрлись и отдыхают. Мимо проезжал ещё один другой человек, на велосипеде. Увидал он такое накопление людей и позвонил в нольтри. И приехала из нольтри скорая помощь на машине. Человек-врач выскочил из машины - жизни спасать, а спасать-то и некого пока. Все и так живы. Тогда достал он из машины носилки и лёг на них. Отдыхать. - А что, - подумал он, - прилягу. Денёк хороший сегодня. Тёплый. А если вдруг спасать кого надо. Так вот он я. Тут буду. Только он прилёг, как сразу милиция пришла. Хоть и не звал её никто. Сама пришла. Хотела схватить кого-нибудь и допросить. А некого. Все мирные жители оказались. Тогда она села на товарища бомжа, чтоб форму об траву не пачкать и тоже отдыхать начала. Пытался начинаться вечер. Тишина. И тут. Женская баба! С вёдрами пустыми. И с коромыслом ещё. Ну, это вообще невероятная чертовщина какая-то началась! Уже весь город к центральному водоснабжению подключён. И вода вся в трубах. Куда вот она идёт на ночь глядя с вёдрами? Не к добру это! Первыми женскую бабу испугались два человека, которые курили. Побросали они сигареты свои недокуренные и побежали в разные стороны. Осколки бутылочные, словно лоси, перепрыгивая. Знали они о примете дурной. Ох, как знали! Собака-пёс тоже испугался. Быстро сказал Гав два раза, и побежал в сторону магазина «Мясо-Лыжи», испугав, попутно, стаю партизанских голубей. Пожарные люди сразу размотали свои рукава, быстро и слаженно залили водяной пеной ещё дымящиеся окурки и также быстро и слаженно умчались прочь. Вот что значит выучка! Милиция посмотрела на часы и увидав, что рабочий день уже закончился, пошла домой, насвистывая через левое плечо. Задержался только человек-врач. Он грузил товарища бомжа, которому милиция все бока отсидела, в машину. И потом тоже уехал к себе в нольтри. Даже сирену включать не стал. Осталась на пустыре одна баба с вёдрами. Может встреча у неё какая важная тут. А может очередь пришла занимать за молоком, кто же её разберёт, все же уехали...
Канал «пчеловвод FM» подключен к сервису MaxGate. Контент автоматически синхронизируется между Telegram и мессенджером MAX.
Подключить кросспостинг«пчеловвод FM» - канал из категории «Пчеловодство», подключенный к сервису кросспостинга MaxGate. Публикации канала синхронизируются между Telegram и мессенджером MAX, а на этой странице собраны ссылки на обе версии канала.
Сейчас у канала 19 подписчиков суммарно в Telegram и MAX. За последние 30 дней в истории MaxGate учтено 70 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
Однажды, пока все нормальные дети ходили в детский сад, маленький мистер Лось сидел у огромного обрыва в неизвестность и мечтал об том, как здорово было бы иметь большую-пребольшую табуретку. И быть настоящим Мистером-Лосём-на-большой-пребольшой-табуретке. - Ведь с неё очень удобно доставать летучих мышей с веток вишны, – думал маленький лось и мечтательно смотрел вниз. А летучие мыши висели и думали об том, что он все-таки очень прав, ведь им совсем не хочется падать спросоня вниз и разбивать маленькие головы о кучи засохшего гуано. И чтоб потом наглые ёжики грызли их чудесные крылья и ругались, когда шерсть застрянет в горле. - Мы такие утонченно курасивые, - думали летучие мышки. А пьяный сторож всё жёг и жёг костры из больших-пребольших табуреток. Даже теми ночами, когда холодно совсем не было. Сторож вырезал из них буратин, обжигал в огне и кидался головёшками в ёжиков. Отгоняя от куч с гуаном, особенно наглых. - Так им и надо, вандалайзы чортовые! - думали буратины. Иногда осколки буратинов попадали в мышей, и они падали вниз. Маленький мистер Лось осторожно поднимал их и аккуратно вешал на свои маленькие рожки. - Вот это жизнь! - думал он с блаженством...
Пока вы рассматриваете где тут верх и низ, вот вам история, хмурная, как подмосковное августовское лето, малята. Недавно, покупая в магазине Дикси уголь, я увидал на руке продавца татуеровку, которая навеяла мысоль про апноэ. Кто не знает, ето такая длительная задержка дыхания, которовую практикуют йоги. Про них тоже будет история. Она глубоко за 18+, поетому в другой раз. На восьмое марта расскажу. Так вот, АПНОЭ. Если пчеловек вдруг волевой. Если он вдруг упрямый, как победитовое сверло, то он сможет дойти в етом искусстве и до потери сознания. Но перед етим, произойдёт вполне ожидаемая, с точки зрения физиологии гоминид, вещь - кишечник полностью расслабится, а его содержимое, выскользнет как мыло, из рук простофили, в тюремном душе. Поетому, опытные йоги практикуют такое без трусов. Зрелище не для впечатлительных особ ябы сказав. Уж поверьте. Но вернёмса к тату. Вот что думаю - Если ты, мнишь себя упёртым, если толкуешь всем об беспринципности собственных нравов, но по итогу не можешь зажать нос до тех пор, пока хотя бы не обосрёшься, то нечего набивать себе лозунги навроде "Never Give Up". так-то...