Татьяна Малеева | психолог

Можно добиться многого, и всё равно жить с ощущением, что этого недостаточно. Получили благодарность за работу: «Да ничего особенного». Наконец сказали «нет», хотя раньше всегда соглашались: «Ну и что? Любой бы смог». Несколько недель заботились о себе, не доводили себя до полного истощения: «Можно было и лучше». Мы удивительно быстро умеем лишать веса всё хорошее, что делаем. И самое тяжёлое здесь даже не самокритика. А то, что к ней можно настолько привыкнуть, что перестаёшь замечать: почти после каждого достижения внутри появляется маленькое «недостаточно». В своей практике я часто встречаю женщин, которые много умеют, много выдерживают, поддерживают других, развиваются, работают над собой. Но когда разговор касается их самих, редко звучит: «Я справилась». «Мне достаточно». Гораздо привычнее: «Мне просто повезло». «Я могла лучше». И часто проблема здесь глубже, чем недостаток уверенности в себе. Внутри годами может жить правило: «Чтобы меня любили, уважали и принимали, я должна соответствовать: Стараться, не разочаровывать, быть ещё лучше». Когда-то это действительно могло помогать сохранять близость с важными людьми: Быть удобной.. Хорошо учиться.. Не доставлять проблем.. Справляться самой.. Не давать повода быть недовольными вами.. Но детское правило может незаметно стать взрослым способом жить. И тогда уже недостаточно хорошо работать, нужно быть одной из лучших. Недостаточно хорошо выглядеть — всегда находится то, что нужно исправить. Недостаточно однажды сказать «нет» — ведь вчера снова согласилась там, где не хотелось. Даже большой результат приносит облегчение ненадолго. Потому что внутренний голос почти сразу переносит планку: «Хорошо, а теперь докажи ещё раз». И вот здесь я бы предложила посмотреть на себя немного иначе. Возможно, вы не «слишком требовательны к себе». Возможно, вы просто очень давно живёте так, будто ваше право быть любимой, принятой и ценной зависит от того, насколько хорошо вы справляетесь. И тогда фраза «просто начни себя ценить» почти не работает. Потому что речь уже не только о мыслях. Речь об опыте отношений с собой и с другими людьми. Поэтому в терапии я НЕ убеждаю человека: «Вы хорошая, просто поверьте в себя». Мне гораздо важнее вместе понять, почему именно вам оказалось так необходимо всё время доказывать собственную ценность. И постепенно получить другой опыт: можно ошибиться и не стать хуже. Можно сказать о своём недовольстве и не потерять отношения. Можно чего-то не выдержать. Можно нуждаться в помощи. Можно быть живой, несовершенной, и всё равно оставаться ценной. Для меня терапия во многом об этом. Не о том, чтобы стать «лучшей версией» себя. А о том, чтобы постепенно встретиться с той версией себя, которую слишком долго приходилось исправлять. Сейчас у меня есть несколько мест в индивидуальную работу. Но я действительно беру не каждого человека: на первой встрече мне важно понять ваш запрос и честно оценить, могу ли я быть полезна именно вам. Если я понимаю, что ваш запрос не в моей компетенции или другой специалист сможет помочь лучше, я скажу об этом прямо. А если вы читаете этот текст и узнаёте жизнь, в которой много достижений, стараний и работы над собой, но всё ещё слишком мало внутреннего «я уже достаточна», возможно, с этого места нам и стоит начать. Можно написать мне в личные сообщения @psycholog_maleeva слово «терапия». Я расскажу, как проходит первая встреча, и мы посмотрим, подходит ли вам работа со мной.

Что я поняла после тысяч консультаций Есть одна вещь, которая за годы работы перестала меня удивлять. Ко мне приходят очень умные женщины. Они читают книги по психологии, слушают лекции, понимают свои сценарии и часто сами могут объяснить, почему снова оказываются в одной и той же ситуации. Но всё равно задают похожие вопросы: 🟠«Почему я всё понимаю, но снова поступаю по-старому?» 🟠«Почему так трудно выбрать себя, даже когда уже ясно, что дальше так нельзя?» И каждый раз я вижу одно и то же. Проблема почти никогда не в том, что человеку не хватает знаний. Знать и суметь сделать — не одно и то же. Поэтому в терапии мы не просто разбираем, почему так происходит. Мы постепенно создаём новый опыт. Когда можно сказать: «Мне больно». Когда можно отказаться от того, что не подходит. Когда можно быть собой и не потерять отношения, уважение или контакт. Именно такой опыт в кабинете психолога постепенно меняет то, что годами казалось невозможным. Наверное, это и стало для меня главным открытием. Перемены начинаются не тогда, когда человек узнаёт о себе что-то новое. 🤍 Они начинаются тогда, когда впервые перестаёт жить так, будто с ним что-то не так. Мне кажется, именно в этот момент и появляется возможность выбирать себя, не через борьбу, а потому что внутри становится спокойнее.

«Я всё понимаю, но ничего не меняю». Как я работаю с этим запросом? Почти никто не приходит ко мне за знаниями. Обычно человек уже знает, что важно говорить о своих чувствах, выстраивать границы, не терпеть то, что причиняет боль, или уходить из отношений, в которых давно несчастлив. Но почему тогда в самый важный может молчишь, терпишь или соглашаешься на то, чего на самом деле не хочешь? Потому что мы принимаем решения не только головой. На них влияет опыт, который когда-то записался в психике на уровне ощущений и привычных реакций. И когда я говорю о травматичном опыте, я не имею в виду только тяжёлые события. Иногда это годы, когда рядом с близкими приходилось быть удобным, заслуживать любовь, молчать о своих чувствах или всё время подстраиваться. Постепенно внутри появляются правила: «так безопаснее», «лучше промолчать», «если буду собой — меня отвергнут». Со временем эти правила начинают восприниматься как часть характера. Хотя когда-то они были способом справиться с тем, что оказалось слишком тяжёлым. Именно поэтому разум говорит: «Пора уходить», а внутри становится страшно. Или вы хотите сказать «нет», но снова соглашаетесь. Не потому, что вам не хватает силы воли, а потому что психика по-прежнему пытается защитить вас привычным способом. 🛋️ Поэтому на консультациях мы не ищем новые советы. Мы вместе разбираемся, какой опыт сформировал эти внутренние правила и почему они до сих пор управляют вашей жизнью. Когда человек начинает это понимать и проживает новый опыт в терапии, постепенно появляется то, чего раньше не было — свобода выбирать, а не действовать автоматически. 🩵 Если вы давно ловите себя на мысли: «Я всё понимаю, но ничего не меняется», дело не в том, что с вами что-то не так. Возможно, ваша психика до сих пор живёт по правилам, которые когда-то помогли выстоять, но сегодня уже мешают жить так, как вам хочется. И это как раз то, с чем я работаю в психотерапии.

Можно ли научиться любить себя по книге или марафону?   Вариантов разобраться с собой, проработать самоценность сегодня действительно много.   Кто-то читает книги по психологии. Кто-то повторяет аффирмации, учится мыслить позитивно, составляет списки благодарности. Кто-то просто старается стать еще дисциплинированнее.   В своей работе я иду другим путем. Мы не учимся надевать маску уверенного человека. Мы постепенно находим убеждения, из-за которых женщина годами живет в напряжении, и разбираемся, откуда они появились. Когда меняется отношение к себе, вместе с ним начинают меняться решения, отношения с людьми и ощущение жизни.   Именно поэтому моя задача не научить вас быть сильнее, а помочь перестать постоянно бороться с собой.   А что уже пробовали вы? Что действительно помогло, а что оказалось временным эффектом?   Свободные окна на консультацию: 5.08 - 12ч, 14ч 7.08 - 15ч, 18ч